جوک

یه بار تو رشت زلزله میاد

مرد رشتیه هی داد میزنه وای زنم وای زنم

بهش میگن خوب چرا نمی ری نجاتش بدی؟

میگه حالا از کجا بفهمم تو کدوم خونست؟!!

عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان، سراسیمه از خواب پريد!

زندگي دو چيز به من آموخت . . .که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!

اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل آب بيني

تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من... عطر وجودت را براي شفا مي بويم...اي شلغم!

می دونی شباهت تو با گل چيه؟ هر دو تون عشقين با اين تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!

ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ...

به نيت 124000 تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000 نفر بفرست. انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه!

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

می دونی CNG مخفف چیه؟ یعنی سوخت نداریم جیگر!

من گلم تو منگلي... با هم ميشم گلمنگلي

آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن.
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه
آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!

به تركه ميگن با ترجمه جمله بساز ميگه انتر جمعه كجا بودي

تركه ميره مهموني بعد از چند دقيقه مياد بيرون مي بينه كفشاش نيست ميگه اي من كي رفتم

يه تركه تو چشمش آشغال ميره جلو اينه ميره تو چشاش فوت ميكنه لره بهش ميگه ريوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه

يه روز يه تركه ميخواسته بره بهشت زهرا گل گيرش نمياد كمپوت ميخره

به تركه ميگن عربي لوازم خانگي چيه.ميگه اللوازم الخانگي

مهرييه جديد:1380 ليتر بنزين بنده وكيلم:عروس رفته بشكه بياره!

طبق آخرين آمار كم جمعيت ترين جاي دنيا قلب منه كه تو توش هستي

خوشبخت ترين,خوش شانس ترين و سعادتمندترين آد روي زمين
.
تو
.
تو
.
تو نيستي, اوني هست كه تو رو داره.

كرده ميره جهنم بعد يه هفته جهنم خالي ميشه. ميرن تحقيق ميكنن ميبينن همرو قاچاقي برده بهشت

تركه زنگ ميزنه يه جايي با عجله ميگه الو اقا اونجا 2222222يارو ميگه بله تركه ميگه پس لطفا زنگ بزنيد اتش نشاني بگيد انگشت من تو شماره ي 2 گير كرده

اگه یه روز رو دیوار یه نقطه آبی رنگ دیدی میدونی چیه ؟

مورچه با شلوار لی داره میره!

يه روز تركه يه دختر خوشگل مي بينيه تو اتوبوس وقتي پياده ميشه شماره اتوبوسو بر مي داره

اگرگفتي فرق من باتو چيه
.
.
.
.
خوب معلومه من يه نقطه دارم تو2تا

تو همان عشقي هستي كه همانند درخت تنومندي در كنار ساحل قرار دارد و من گاو خود را به ان ميبندم

روز يه مورچه با يه فيل ازدواج مي كنه بعد از چند مدت فيل مي ميره و مورچه ميگه اي واي بدبخت شدم حالا بايد تاآخر عمرم برايش قبر بكنم

يه آباداني وسط چندتا سرباز عراقي محاصره ميشه عينكش را در مياره مي زاره تو قايق ميگه كا تو برو مو يك فكري به حال خودوم ميكنوم.

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

jokeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متنا سبم؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست!!!

مرغه باخروس ميرن بقالى. مرغه ميگه تخم مرغ دارى؟ بقال ميگه چرا خودت تخم نميزارى. مرغه ميگه آخه ما هنوز نامزديم جيگر

تركه داشته نوار خالي گوش ميكرده گريه ميكرده ميگن چرا گريه ميكني؟ميگه دلم واسه خوانندش ميسوزه لال بوده

سد 20 نفر ازبرره ای های جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند - امروز از آبهاي خليج فارس بيرون كشيده شد

قل مراد مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟
ميگه خيلي خوبه .
فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه

قل مراد ميخوره به ديوار ميگه ببخشين

به قل مراد میگن یخچالتون چرا برفک میزنه ؟
میگه لابد بازم آنتنش کج شده.

قل مراد ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم

روش مينويسه کولر!!.

از قل مراد مي پرسن قوي ترين حيوون چيه؟
مي گه: مورچه
مي گن: واسه چي مورچه؟
مي گه: يك روز يه مورچه رفت تو پريز برق.. اومدم با ميخ درش بيارم. يه لگدي به من زد كه 6 متر پرت شدم عقب...

به قل مراد ميگن :اگه بهت توهم دست بده چه مي كني ؟؟
ميگه : من دست نميدم

ا س ام اس قل مراد به نامزدش :
در قلب منی هرگز

قل مراد از يه نفر میپرسه آقا قبله کدوم طرفه ؟
يارو ميگه از اين طرف .
قل مراد ميگه :يعنی هنوز بايد خيلی برم ؟!

قل مراد میره خواستگاری
دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد
میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم

قل مراد ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟
قل مراد ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بععععع

قل مراد دندون طلا میکاره ....شب توی گاو صندوق می خوابه

به قل مراد ميگن در رو ببند هواي بيرون سرده..
ميگه: مثلا اگه من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه !!؟؟

قل مراد رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ،
توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف مي گه : نه
از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟
اون يکي هم مي گه نه.
بعد قل مراد بلند ميشه مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن

قل مراد خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته؛
از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه ؛
ميگه : اه ! باز خر شدم save نكردم

قل مراد تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني؟
ميگه: معلم كلاس اولمه

قل مراد شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...
ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

يه روز قل مراد با سامسونت بيرون مياد ....
همه بهش ميخندند
می دونین چرا؟
چون سامسونت رو تو سبد گذاشته بود

قل مراد با ماشينش يه دختر سوار مي کنه
مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو ....
قل مراد با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

جوک های اس ام اسی

عربه داشته یکی رو میزده و می گفته کمک ... کمک ... بهش میگن تو که داری کتک میزنی چرا دیگه کمک میخوای میگه اخه یارو میگه اگه بلند شم لهت میکنم

به ترکه می گن نظرت راجب گل چیه؟ می گه همان بس که در قران امده: گل هو الله احد

حالا فهمیدی که چرا البرادعی با اینکه دکتره تو آژانس کار میکنه؟ به خاطر اینکه سهمیه بنزین آژانس ها 450لیتر در ماهه!

امیدوارم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو تو خواب ببینی.ولی سعی کن بهش عادت نکنی.آخه من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

به یارو میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست

در ازاي خريد هر سيم كارت اعتباري ايرانسل 20 ليتر بنزين جايزه بگيريد ... كافي است هنگام تحويل سيم كارت يك 20 ليتري به همراه داشته باشيد

ميگن به دليل سهميه بندي بنزين قيمت خر و قاطر گرون شده

خوش به حالت قيمتت خيلي رفته بالا !

ارزش خودتو بدون!!!

اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن

اگه ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي اينه 11 تا گل قشنگ ديدي اصلا تعجب نکن اين نشون ميده هم کوري هم خنگي و هم دچار توهم شدي

سوال کنکور ؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟

الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير

سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگیره جاخالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

لره تو صف نونوايي ايستاده بوده نانوا بهش ميگه هر كي اومد بشت سرت بگو نمونه نون گيرش نمياد لره هر كي ميومده ميگفته بيا جلو من وايسا بشته سره من نون گيرت نمياد

دلیل راه ندادن افغانی ها به زمین فوتبال : چون هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن !

عربه یه مزرعه میخره 2سانتیمتر در 8 کیلومتر بهش میگن میخوای این زمینو چی کار کنی ؟ میگه میخوام توش ماکارونی بکارم

لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی خیلی ناراحتی ! چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن !

مخابرات به هموطنان قزوینی هشدار داد که با کارت سوخت نمیتوانند با جایی تماس بگیرند

به ترکه میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ میگه : من بهش دست نمیدم !

ما خیلی از انقلاب دور شدیم .......از امام حسین فاصله گرفتیم ........شهدا رو پشت سر گذاشتیم .........کم کم داریم میرسیم میدون خراسان کسی پیاده نمیشه؟

ترکه سر سفره داد میزده آی بربری بیارید آی بربری بیارید میگن چی شده حالا میگه بابا آب تو گلوم گیر کرده !

توی دنیا عاشقا چه بیکس اند عاشقا عاقبتش خوار و خس اند اینارو بهت گفتم تا بدونی : عاشقی خیلی خطرناکه حسن !

به یارو میگن با آنجلس جمله بساز میگه دستشویی مردانه آنجلس !

وصیت نامه ی ترکه رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیرید

عزت الله انتظامی بزرگ مرد سینمای ایران شب گذشته بر اثر سانحه تصادف رانندگی در نزدیکی محل زندگی ایشان از خواب پرید

امروز روز جهانیه پوکیه استخوانه ! کله پوک روزت مبارک

دو تا كچل مي خورن به هم جرقه ميزنن

تركه نذر مي كنه اگه كارش درست بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا.

يه نفر ميره مسافرت ژاپن به دوست تركش ميگه سوغات چي ميخواي؟ دوستش ميگه گرز ناسيونال

تركه به اعدام در اتاق گاز محكوم ميشه.ميبرنش تواتاق ميبينه سقف نداره.خندش ميگيره.مي پرسه پس سقف اتاق كو؟ميگن وقتي كپسول خورد توي سرت ميفهمي.

فاصله هارونميشه باگريه پر كرد بايدبتون ريزي كرد

يك روز يك خرگوش قرص ايكس ميخوره به جاي هويج خيار ميخوره

رشتيه كتك ميخوره ميگه :بزار پسر بزرگم بياد، حسابتونو ميرسه
شما حريف كردا نمي شين!!!

به تركه ميگن با توله سگ جمله بساز
ميگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ

يه كرم خاكي مي افته تو الكل ميگه من هم مارم

گفتم دوستت دارم گفتي خفه گفتم عاشقتم گفتي خفه گفتم برات مي ميرم گفتي خفه گفتم زنم مي شي گفتي اره گفتم خفه!!!

با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده ديگه نمي تونم بگم دنيا ديگه مثل تو نداره

زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو سر كاري

به تركه ميگن با ابريشم جمله بساز
ميگه هوا ابريشم خوبه

تركه مي افته تو چاه ميگه كمك كمك!!! يكي يه طناب ميندازه تو چاه وقتي تركه را مي كشه بالا ميبينه تركه مرده اخه طناب رو دور گردنش انداخته

مي دوني فرق توباكشتي چيه؟
كشتي به گل ميشينه ولي توبه دل ميشيني عزيز

ميدوني فرق توبايانگوم چيه؟
يانگوم جواهري درقصره ولي توقصري ازجواهري عزيزم

ترکه ماهی مي خورد يه دفعه ديد ماهيه تکون ميخوره ماهی را ميکنه تو سطل آب بهش خفه شه بميره

گفت مردي به همسرش روزي ...من بميرم چگونه خواهي زيست
گفت:از چند و چون آن بگذر ..وتو بميري برلي من كافيست

عشق يعني علاقه نه كفگير وملاقه دوستت دارم يك عالمه اندازه ي يك قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم يك دنپايي تو دستم منتظر تو هستم

ميدوني شلواركوتاه دختراواسه چيه؟ واسه سر به زير كردن بسرا

ميدوني فرق تو با توپ فوتبال چي است توپ فوتبال رو بايد سعي كني گل بشه ولي تو خودت گلي

اون چيه كه اولش هميشه منم ، آخرش هميشه تو ؟گل باقالي

تركه از اردبيل سوار اتوبوس ميشه بره مشهد صندلي پشت راننده دم پنجره بوده..وقتي حركت ميكنن تركه ميره ته اتوبوس تو يك صندلي ديگه دم پنجره ميشينه..خلاصه بعد از 5بار تكرار كردن اين موضوع شاگرد راننده با عصبانيت از تركه ميپرسه چيكار مكني اعصاب همه رو خورد كردي؟ميگه اخه دوستام گفتند راه زياده دو تا صندلي بگير راحت باش!!!!!!

تركه دفعه اولش بوده سوار اتوبوس ميشه همينطور وا ميسته وسط اتوبوس تا اتوبوس حركت ميكنه اون با سر مهكم ميخوره به ميله هاي اتوبوس..خلاصه با عصبانيت به راننده داد ميكشه اخه مرتيكه با اتوبوس هم لوله اب اينور انور ميبرند؟

تركه تو ساحل دريا قدم ميزده ميبينه يك امريكايي كه در حال قرق شدن بوده داد ميزده(هلپ-هلپ)تركه داد ميزنه بهش ميگه خوب مرتيكه بجاي انگليسي ميرفتي شنا ياد ميگرفتي....

تركه داشته از كنار يك چاه رد ميشده ميبينه يكي از ته چاه داد ميكشه كمك كنيد,ترو خدا كمك كنيد...تركه به توي چاه جوا ميده اخه احمق جان ته چاه جاي گدايي كردنه؟؟؟؟

يك روز يه زن سياهپوست ميره جوراب مشكي بخره ميگه ببخشيد اقا جوراب رنگ پا داريد.

خيلي وقته ميخوام 1 چيزي بهت بگم ولي تا حالا روم نشده گفتنش برام خيلي سخته
خواستم بگم
د..
دو..
دوس..
دو سه ليتر بنزين داري بهم بدي؟!!!!!

قل مراد دندون طلا ميذاره شبها تو گاو صندوق مي خوابه

قل مراد پرتغال خوني مي خوره ايدز ميگيره

: اس ام اس مخصوص نيمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!

خیلی ماهی
...
...
...
بخور، چون امگاسه داره!

يه اصفهانيه موبايل ميخره صفرشو مي بنده

تركه مي ميره, باباش رضايت نميده .

يه روز از يه تركه مي پرسن امام رضا رو چه جوري كشتن ؟ مي گه :نامردا تو حرمش بمب گذاشتن.

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

sms1

تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ميشه مي ذاره سيندرالله

ترکه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ..... ترکه ميگه: مرسي سلام ميرسونه

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن ... شون رو به همدیگه میمالیدن... بهشون میگن چکار دارین می کنین؟ میگن : داریم مخرج مشترک می گیریم!!!

همین الآن سی ان ان اعلام کرد که پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت ۲۴ به طور کامل هوا میره... نمیدونی تا کجا میره... من این توپو نداشتم.....!!!

اگر می خواهید زندگی جدید و تازه ای را شروع کنید... اگر می خواهید دوباره تازه و نو شوید... با ما تماس بگیرید.........(سازمان بازیافت زباله)

به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!

بر سنگ سپیدی نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه می طلبیدم... باد فرارسیدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بیخود شدم... دقایقی بعد زانوهایم لرزید و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدی!... من سیفون را کشیدم آب تو را برد!!!

ترکه سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... ترکه درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!

سوال تیزهوشان اردبیل : روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟ الف)۱۷ مرداد ب)۳۲ خرداد ج)آغاز سال ۱۳۸۶ د)هر سه گزینه صحیح می باشد!!!

دیگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.برای اینکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید با قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

نباید میذاشتم بری... اینجا خیلی جات خالیه... بوی عطرت نمیاد... حس بدی دارم... چون همش فکر می کنم تقصیر من بود... آره نباید سیفون رو می کشیدم!!!

ترکه داشته با حرص به یه اسب نگاه می کرد یهو گفت : ای کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم!!

ترکه تو توالت غش می کنه وقتی به هوش میاد میگه : من کیم... اینجا کجاست... کی منو ریده؟!!!

این که میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون پس چطوری شیرشو بردن هندستون؟؟!!!!

ای مسیج که میروی به سویش از جانب من برین به رویش

تو در قلب من جا داری تو در رگهای من جا داری رفتم دکتر گفت انگل داری!!!

ببخشید این موقع شب مزاحم شدم. یه سوال داره مثل خره جونمو میخوره : پدر پسر شجاع قبل از اینکه پسر شجاع به دنیا بیاد اسمش چی بود؟؟!!

میدونی بهترین ینجه مال کجاست؟ ... ... نمیدونی؟ اشکال نداره میرم از یه گاو دیگه میپرسم!

دلم می خواد بخورمت... نه اینکه فکر کنی عاشقتم... نه اینکه فکر کنی دوست دارم... نه... فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

از قزوینیه می پرسن محکم ترین سدی که دیدی چی بوده؟ میگه شلوار لی !!!

می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ ارباب حلقه ها !!!

به ترکه میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم!

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

sms2

لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

سه چیز هست که ممکنه هر لحظه سراغت بیاد : ۱- گوز ۲- مرگ ۳- اس ام اس

گنجیشکه با یه موتور تصادف می کنه بهوش می یاد می بینه توی قفس - می گه خاک بر سرم یارو مرد.

رشتی با رتبه ۵۰۰۰۰۰ پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن پدر چهار تا شهید

به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.

به ترکه می گن می دونی سزارین یعنی چی ؟ می گه یعنی بچه به شرط چاقو.

ترکه می شه مدیر مدرسه روز میلاد حضرت علی به هر کس اسمش میلاد بوده جایزه می ده.

به تركه مي گن نسكافه مي خواي يا چايي ؟ مي گه نس كافه نس چايي!

تركه ميره خارج PHD بگيره مي بينه سخته HIV ميگيره.

تركه ميره خرشو بفروشه يه لحضه قافل مي شه ميبينه خره داره پول مي شماره.

به تركه مي گن تو طرفدار چه تيم فوتبالي؟ مي گه قربون جدش برم آ سد ميلان!

برای ترکه دختر نشون می کنن با سنگ می زنتش.

سه تا دیونه بودن دو تا شون می رقصیدن یکشون می گفته سبز ‌قرمز آبی بهش می گن چرانمی رقصی می گه آخه من رقص نورم.

ترکه می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم رو ول کرده ریده رو من.

ترکه با احساسات یک بازی می کنه ۲ بر ۱ می بازه.

ترکه نخ ۱۰ تومنی رو می کشه شورت مدرس می افته بسیجیا می کنن دنبالش یه هزاری بر می داره می گه جلو بیان نخ اینو هم می کشم.

دانشمندان کشف کردن انسانهایی که موقع ریدن فکر می کنند - موقع فکر کردن می رینند.

مادره به بچه اش می گه می دونیم شیطون گولت زد موهای خواهرت رو کشیدی ؟ بچه می گه آره ولی لگدی که توی شکمش زدم ابتکار خودم بود!

اصفهانیه به پسرش می گه برو از خونه همسایه دو تا نون بگیر - پسره میره وبرمی گرده می گه بابا همسایه نون نداد - می گه اه اینم چه خسیسه برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.

قانون دوم نیوتن

وقتی میری دستشویی منتظر جاذبه ی زمین نباش زور بزن.

شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس بازان محترم ایرانی گوشی جدیدی طراحی کرده که با فشار یک دکمه می نویسه : یه روز یه ترکه

يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده!

یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی !

به یک لره گفتند : شما شهرتان اثار باستانی داره ......
لره گفت : نه ولی دارن می سازند

اصفهانيه داشته مي مرده و بچه هاش همه دورش جمع شده بودند
اصفهانيه با ناله مي گيه پسرم عباس اينجابي
و پسرش مي گه بله بابا اينجام
و باز مي گه دخترم تو هم اينجاپي و دخترش هم مي گه بله بابا جون منم اينجام
و باز اصفهانيه مي گه خانم تو هم هستي ؟ و زنش هم مي گه بله منم هستم
يه هو اصفهانيه از ته دل نعره مي شدن شما همه اينجاپيد اونوقت كولر اون اطاق بيكار روشنه !

ده درصد دلم تنگه، بيست درصد يادتم، سي درصد ميخوامت، چهل درصد بيقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد ديوونتم، هشتاد درصد نوكرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر كاري!

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

جوک های جدید

تركه ميره مكه، جلوي كعبه گريه مي‌‌كنه و ميگه: خدايا، تو چرا مردي؟ لره ميزنه روي شونه‌اش و ميگه: احمق، خدا كه نمي‌‌ميره، شهيد ميشه

یه روز یه ترکه میره مهمونی ، صابخونه یه سگ داشت که اسمش جو بود . سگه میره زیر صندلی ترکه میشینه . یه هو ترکه بدجوری گوزش میگیره . با خودش فکر می کنه اگه بگوزه صابخونه فکر می کنه که جو گوزیده .

ترکه یه کم از گوزش رو ول کرد صابخونه سریع به جو گفت :

- جو برو تو حیاط ، ولی جو تکان نخورد .

ترکه که خیالش راحت شد که میافته گردن جو یه کم دیگه گوزید .

صابخونه باز سریع به جو گفت :

- جو برو تو حیاط ، ولی بازجو نرفت .

ترکه این دفعه با خیال راحت تمام گوزش رو ول کرد .

صابخونه یه هو داد زد :

- جو، حتما می خوای این آقا سرت برینه !!!

میدونی آروغ چیه:

یه دسته گوز که راهشونو گم کردندJ

.....

می دونی فرق تو با گوز چیه؟

گوز از دل بیرون میره ولی تو از دلم بیرون نمیری

.....

میگن زیباترین هنر هنر عشق ورزیدن است...اما ازاون زیباتر هنر بیصدا گوزیدن است... پس زیبا ترین هنر ها تقدیم تو باد

.....

سه چیز باعث شرمندگی آدمه:

1.     گوزیدن هنگام خمیازه

2.     گوز بی صدا

3.     با صدای گوز از خواب پریدن

.....

تا گوز بعدی بابای

تو اردبیل برای دوشیدن شیر گاو 30 نفر لازمه !! یک نفر سر پستونای گاو را میگیره و 29 نفر گاوه را بالا و پایین میکنن !!

روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا!



يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

يه روز ترکه پاش درد ميکرده تو جورابش قرص بروفن ميندازه.

تركه ميميره? عكسشو نداشتند بذارن رو قبرش? تا گردن دفنش مي?كنند.

ترکه قاشق قاشق ماست مي ريخته تو اب رودخونه بعد يه لره مياد ميگه چي کار مي کني ؟ ترکه ميگه دارم دوغ درست مي کنم لره بش ميگه همينه که ميگن خرين ديگه اخه اين همه دوغ رو کي ميتونه بخوره!!!

یه بار یه مغز راه می افته دنبال یه ترکه می گه بگو منو کم داری بگو

آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن. آرزوی پاندا: عکس رنگی بندازه آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميش

ميدوني چرا قزوينيا خوشبختن؟ چون خوشبختي جرات نداره بهشون پشت کنه

به ترکه ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيکار می کنی؟ ميگه خفه شو من خودم زن دارم

.......

لره میره پیش یکی میگه چه کار کنم از ترکا بزنم جلو میگه برو توی کویر شنا کن لره میره توی کویر داشته شنا میکرده یه دفعه میبینه ترکه با قایق موتوری از کنارش رد میشه

.......

از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

......

يك لره زن تهراني ميگيره تهرانيا ميگفتن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست لرا برا اينكه كم نيارن ميلن گوني گوني پشگل عباس علي خوشگل

......

اندر حواشی گوز...

ز نیرو بود گوز را پر صدا... زسستی کجی آید چس بی صدا

                                          ...........

چنین گفت رستم به اسفندیار...همی گوز پیچت کنم از پای در بیای

                                          ...........

من از نا گوزیدنیها در مانده ام... گر کسی گوزد همی شرمنده ام!*

*دارای آرایه ی گوزش وسازش می باشد.

هر کی گفت این آرایه دلالت بر چی داره؟

یه روز یه سیاه پوسته می گوزه ، زنش تا دو روز کارشه که دوده پاک کنه

..........

یه روز یه زنی توی یه تاکسی یهویی از دستش در می ره و می گوزه ، برای اینکه بفهمه

راننده فهمیده یا نه میگه عجب هوای گرمیه ها ! . راننده هم با کمال خونسر دی می گه ، فدای گوزت!!

..........

یه روز نفر توی کوچه ای میرفته می بینه کسی نیست ،می گوزه... یهو همه سرشونو از پنجره بیرون می کنن ببینن چی بود، مرده برا اینکه ضایع نشه داد میزنه: گوزیه گوزیییییی...

بخون و بگوز۲

شباهت زن با گوز؟!؟

اگه با هردوتا با ملایمت رفتار کنی خودشونو چس میکنن

........

به ترکه میگن مترادف گوز چیه؟

میگه گردن بند

میگن چه ربطی به هم دارن؟

میگه آخه هرکی میگوزه میندازن گردن من

........

عربه نخود زياد ميخوره سرطان گوز ميگيره

........

اگه گفتي آمبولانس چه جوري مي گوزه ........
بي بو بي بو بي بو

قانون10 ارشميدوس.
وقتي تو اب گوزيدي ولي حباب نديدي بدون كه ريدي...

احکام گوزیدن...

آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟

جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد

اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود.

گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟

جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد

سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟

جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است . مستحب آن است که در کنار دیواره های استخر بگوزد

سوال: حکم گوزیدن بی اختیار چیست؟

گوزیدن بی اختیار موجب صفای دل و جان است که اگر با صدای کمتری صورت پذیرد موجب تقرب بیشتر و کاهش ریا می شود . واجب سمعی است که شنونده ی" گوز بی اختیار" جلوی خنده خود را بگیرد

سوال: اگر کسی نداند که در روز چند بار گوزیده چه باید بکند؟

جواب: بر هرشخصی که بسن تکلیف "گوزیدن"رسیده است واجب است که در طول شبانه روز هفت بار بگوزد . اگر سهوا فراموش کند که مثلا شش بار گوزیده یا هفت بار باید بنا را بر شش بگذارد و در یک لحظه سریعا دولا شود تا گوز هفتم را بجا آورد. شک بین هشتمین و هفتمین گوز باطل است و باید دوباره آنرا از ابتدا بجا آورد

سوال:همسر بنده با صدای بسیار وحشتناکی می گوزد بطوریکه تاکنون چندین بار شیشه های منزل را عوض کرده ایم و چندین بار همسایه ها از این امر شکایت کرده و حتی یکبار پلیس 110 مشکوک به انفجار خمپاره گردید و منزل مارا تفتیش نمود. ادامه زندگی با چنین مردی چه حکمی دارد؟

جواب:اگر در عقد نامه قید شده باشد که همسر جنابعالی مبتلا به عارضه " خود گوز بزرگ کم بینی" است حق متارکه از شما ساقط و باید تمکین و مماشات نمایید . در کتاب " سیاست الاگواز الکبیره" که تنها مرجع علمی بررسی صوت ناشی از گوزیدن در بین علما است در باب بلندی صدای گوز تنها به این نکته اشاره شده است که صدای گوز نمی تواند از 120 دسی بل بیشتر باشد بطوریکه مستمعی که در پشت دروازه شهر تنها برج و باروی شهر را می بیند ، نتواند صدای آنرا بشنود. در این خصوص بهتر است ابتدا از میزان شدت صدای گوز همسرتان مطمئن شوید

سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟

جواب: اگر بقصد ترساندن دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است وگرنه باید دو شب در کنار رئیس جمهور محبوب بخوابد

سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟

جواب: شورت خود را تعویض کند

سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟

جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه الله ملا هادی توسی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است. پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند.

یه روزی...

یک روز دوتا چس داشتن باهم بازی میکردن یک گوز میاد وسط میگه منا راه بدید. چس ها می گویند مامانمون گفته بدون سر وصدابازی کنید

اندر حکایت...

امین‌ حکومت‌
شخصی‌ نزد معاویه‌ نشسته‌ بود. ناگهان‌ بادی‌ از او صادر شد. به‌ معاویه‌ التماس‌ می‌کرد که‌ آن‌ را از مردم‌ پنهان‌ کند. وقتی‌ مردم‌ جمع‌ شدند، معاویه‌ به‌ آنها گفت‌: بدانید که‌ این‌ مرد گوزید.
آن‌ مرد گفت‌: ببینید! کسی‌ که‌ محرم‌ گوز مردم‌ نباشد، چگونه‌ می تواند امین حکومت باشد؟!

ضرب المثل گوزی!

چند ضرب و مثل با گوز :

1)نگوز و نترس

2)خود گوزی و خود خندی عجب مرد هنرمندی

3)موش به لانه نمیرفت میگوزید

4)به چس گفتند شاهدت کیه گفت گوز

5)گوز معلمه گله هر کی نشنوه خله

6)هرکه بادش بیش گوزش بیشتر

7)عاقبت گوززاده گوز شود

8)پسر نوح با بدان بنشست گوزو شد!!!!!

9)ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند تا تو بگوزی و آهی نگویی!!

10)گوز از سوراخ سوزن رد میشه ولی از دروازه رد نمیشه

11)گوزش را توی آسیاب گند دار کرده

12)دیوار موش داره موشم گوش داره*

*ایهام = نباید در اتاق بگوزی چون موش میشنود

مادر شوهر...

مادر شوهر بچت انه ، چند ساله دچار منه ، این قدر نزن سیخ و تنه، اینا همش تقصیر منه!

.....

مادر شوهر سوسولی ،گه خشک زمستونی،شاشیدی ترم کردی، گوزیدی کََرُم کردی،از اون بار بدترم کردی.

آدم فروش به سبک گوز...

بابا گوزووو

دست تو رو شده برام

ساز و سبکاتو بلد شدم

من آدم خوبی بودم

به خاطر تو گوزو شدم .

بابا گوزووو

گوزو خان سر به راهتو

کشوندی دنبال خودت

هر چی که بوده بین ما
یه گوز بوده , مال خودت

تنها شادیمان...

.

.

باباي من ... آهي نداشت كه با ناله سودا كنه ...!.

.

زندگي به سختي ميگذشت و رو لب هيشكي خنده نبود .

...

روزمونو با يه تيكه نون بيات سر مي كرديم و شبمونو با قار و قور معده مون .!.

...

..

.

اين روزاي آخر كه حتي يه نون خشك و خالي هم نداشتيم ... مي دونم باورتون نمي شه ...

ولي حقيقت داره .

....

كارمون شده بود گريه ...

گريه كه مي كرديم لبمون ترك بر مي داشت .

...

ميون اون همه بدبختي .. وقتي بابا از فرط خستگي يه گوز دنباله دار مي داد ...

از خنده روده بر مي شديم ... اينقد كه اشك تو چشامون جمع مي شد ...

بابا وقتي مي ديد با يه گوز ساده اينقدر خوشحال مي شيم ...

....

يه چند تا ديگه گوز ريز و درشت ديگه با ريتمهاي مختلف مي زد تو هوا !.

دم بابام گرم .. مرد خوبي بود ...

حالا منم این خاطره رو گفتم تا بخندی ...اگه می خوای منو بخندونی ، پس یه گوز بده باهم بخندیم...

آخه دل من...

.

.

.

قديما

....

خونه يه صفاي ديگه داشت .

...

يه شور و حال ديگه داشتيم .

....

صدايي مي يومد و مي رفت .

....

بين اون صداها ... بويي سرك مي كشيد و قايم مي شد !.

...

اوضاع مثل الان بي ريخت نبود .

...

كه هيشكي حتي حوصله زور زدن نداشته باشه .

...

يه گوز كه بابا می داد ... كلي مي خنديدم و ذوق مي زديم .

...

همه با هم دست مي زديم و مي گفتيم ... دوباره دوباره ... يه بار بويي نداره

از اوناش...

يه روز، يه چس و يک گوز مي رن يه مردي رو بکشند، چس به گوز مي گه: تو صداش کن، من خفش مي کنم

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |

یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه

یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.

هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون

نوشته شده توسط فرید در ساعت | لینک |